Каждая запись в этом блоге - изнасилование себя.

Ненавижу.

---

Эйфория третьего числа.

Я слишком часто говорила тебе, что я ни о чём не жалею. Не смотря на это, настоящая действительность кажется мне ненастоящей, и каждый раз, когда я набираюсь смелости посмотреть на тебя, я говорю себе: "Это всё неправда! Такое не должно было случаться".

Интересно, изменилась ли я с тех пор. Когда я тебе говорила "я не знаю, чего я хочу", ты соглашалась со мной. Мой пофигизм - страшная вещь, и я всегда боялась причинить этим тебе боль. Но чем больше я старалась спасать тебя от этой боли, тем сильнее ты этим пользовалась! Ты говорила мне: "Посмотри на неё. Ты видишь её глаза?"... ты тыкала меня носом, как провинившуюся кошку, в эти другие глаза, и... боже мой. Как же мне больно было каждый раз...

Возьми любой день, любой месяц - я всегда боялась причинить тебе боль. Даже когда дверь перед тобой захлопывала, я в этот момент стояла на противоположном кусочке Земли и боялась за тебя. Я всё равно винила себя за твою боль! Потому что ты не должна страдать! Нет! Никогда, никогда, никогда ты не должна страдать!

Однажды ты попросила меня кое о чём. Я лишь недавно вспомнила об этом и поняла, что я до сих пор следую твоим словами... Да, никому я не открывалась так, как тебе. И никто не узнает, что находится за той "моей стеной".

---

Я тут открыла свой черновик и обнаружила некоторые неопубликованные записи.

"Я быстро переступаю порог"

****************************
"Как оказалось, не так уж и просто совмещать работу с учёбой. Ты ничего не успеваешь. Но каждое утро, когда приходится покидать тёплою постельку, я говорю себе: "Не ной, сука. Ты сама это выбрала!".
Но я всё равно ною. Не потому, что у меня сущность такая... сейчас мне захотелось даже перед вами оправдаться, но я всего лишь скажу, что я - сильный человек".

****************************
"Здравствуй, родной мой человек.
Я сегодня весь вечер о тебе думала. Когда в эти мысли смогли проникнуть друзья, они были крайне удивлены и я бы даже добавила, что мне редко удавалось видеть у них такой ошарашенный взгляд.
Наверное, они меня в чём-то винили. По крайней мере, глаза их выражали что-то типа "да ты охуела в край", но мне кажется, что они очень скоро это забудут.

Я продолжаю думать, что во мне что-то изменилось"

****************************
"Ну что вы, я вовсе не забыл про свой блог. Просто времени на него не было.

Наверное, это хорошо, что я настолько занят в последнее время. Да, это безусловно здорово, что сегодня я поспал два часа. Возможно, это восхитительно, что я настолько отдаюсь делу. Несомненно, это великолепно, что я подзарабатываю.

Но иногда у меня возникает дурацкие сомнения насчёт того, что я сейчас делаю. Потому что я полюбил те вещи, которые другие люди любить не могут.

Сегодня я проснулся с чувством радости. Быстро оделся, даже чай пить не стал. Схватил рюкзак, бросил туда всего одну тетрадь, уже и не замечая на ней этих дурацких сердечек. Просто я торопился тогда, два месяца назад, когда покупал её. Уже взял покупку, побежал куда-то, а дома увидел эти проклятые сердечки, которые так похожи на красные маленькие задницы.

На ходу в универ распутал наушники, нашёл нужную песню. Ощутил что-то наподобие разочарования: я ругал себя за то, что постоянно переслушиваю одну и ту же песню, ведь я даже ещё не дотрагивался до "ARTPOP" Леди Гаги и "Prism" Кэти Перри. Проклятые Krewella!

Когда оказался в универе, всё-таки понял, что я устал от дабстепа. Вот иду сдавать своё пальто в гардероб, на всякий случай возвращаюсь к зеркалу... так... может быть, поэтому я ощущаю себя настолько пустым? Мне перестало нравится то, что я пишу для сайта. 13 заметок за ночь и ни одна не вызвала у меня чувства гордости, но почему я виню в этом музыку? Мне кажется, я был живым тогда, год назад. В тот период я слушал немного хрипловатый голос любимой Пинк, истошные крики Джерарда Уэя, а ещё я любил аниме! Аниме делало меня безумным"



Я так поняла, что все эти записи не закончены. Забавно. Я даже не помню, что могло меня тогда прервать.

---

Ничего не хочу сегодня писать. Кажется, это называется "поэтической ленью", но я, честное слово, несколько страниц исписала в личном дневнике пару часов назад. Да, пожалуй, мне было о чём рассказать.

Может, позже соберусь с мыслями и расскажу об одном моём сне.

#всемНасрать.

---

Про секс

Наверное, не прошло и 24 часов, как я горю желанием оставить новый пост! Однако, этот пост отличается от всех моих предыдущих записей, и сейчас я поясню почему.

Здесь я просто хочу оставить кусочек переписки с одной моей подругой, которая мне очень дорога. К слову, когда в разговоре с моими друзьями я упомянула о ней, Женька сразу заявила: "Какой она тебе друг? Это не называется дружбой". Конечно же, мне это не понравилось и я стала доказывать, что мы с Ленкой (да-да) настоящие подруги, но Женя твердила обратное, да всё без толку было.

Просто скажу о том, что мне сразу же вспомнился ещё один разговор, который произошёл в столовой между мной, Женькой и Дашей. Мы говорили о браке, который происходит между людьми после полугода знакомства, и тут я почему-то сказала, что против этого. Сказала я это как-то необоснованно, и в голове моей даже не происходил процесс размышления на эту тему. То есть, я даже для себя не решила, почему это я против таких быстрых браков, но в голове моей выстроилось просто банальнейшее объяснение "людям нужно успеть узнать друг друга". Я бы даже тут посмеялась над собой, да ещё бы и добавила "а ещё не нужно спать друг с другом перед заключением брака", но не стоит.

После того, как я сказала, что против этого, Даша попыталась доказать мне обратное. Уж и не помню точно её слова, но она говорила о том, что если люди хотя бы через месяц уже не сомневаются в своей любви, то почему бы уже не заключить брак.

А теперь, давайте я добью эту тему.

Человека, которого вы знаете только месяц, уже можно называть мужем, а я не могу назвать Ленку подругой, которую я знаю уже около года? Так получается?..

Оставим это без ответа.

Просто, наконец, выложу эту переписку с некоторыми необходимыми (но незначительными) пропусками. Хотя, признаюсь, что пропуски огромные.

Mary
расскажу случай один, пока ты, моя дорогая, домой идёшь.
20.11.13

Mary
итак...
я уже жалею, что в своих переписках редко упоминаю имена. чаще всего я ограничиваюсь общими словами "подруга", "соседка"... я сейчас подумала, что это говорит о чём-то.


[БОЛЬШОЙ ПРОПУСК]

вот я смотрю на тебя и на Влада - я вижу, что кроме секса у вас есть нечто большее!!! вы связаны духовно, вы вместе потому, что вы вместе (и это даже не тавтология)...

я не знаю, когда я смогу отойти от всего того, что произошло...
но если у меня появятся отношения, где мне секс не будет нужен вообще, я за такие отношения буду до конца держаться.
20.11.13

Елена
Попозже тебе отвечу, Машка) Или завтра с работы. Устала я что-то. Может лягу по-раньше спать. Диму сейчас иду укладывать спать и с Владиком поболтаем) Обнимаю тебя...
Так здорово, что ты у меня есть)
Люблю твои сообщения)
21.11.13

Mary
я сама скоро спать лягу... хоть высплюсь! и завтра вообще одна пара только. она довольно пустяковая, но хочется в универе побывать...

Димке привет от меня!

и отдыхай там, дорогая!!!
21.11.13

Елена
❤
21.11.13

Mary
❤ ❤
21.11.13

Елена

На счет твоей бывшей соседки... Отберите у нее ключи, черт побери! Или поменяйте замок)
Что касается секса в отношениях... тут я маньяк
Да, секс и для меня и для Влада очень важен, но тут нужно различать "животную" страсть или то, что происходит между нами... Дело в том, что секс для нас нечто большее, чем просто трах)) Наша любовь очень яркая, такая что порой хочется проглотить друг друга, так вот секс дает нам имитацию этого, некое слияние... Не представляю как можно не хотеть заняться сексом с человеком, которого хочется съесть))
И, да, в нас есть нечто большее, чем просто секс... Мы родные с ним) И чем дольше мы вместе, тем больше мы срастаемся. Влад говорит, что мы "переопылились", мы одно целое, рожденное в любви.

Занавес.

---

Ненавижу эти блоги за то, что нужно открываться. Каждый раз, когда я сажусь за написание очередного поста, так и хочется убежать подальше от компьютера, но я как-то себе пообещала оставлять записи хотя бы раз в два дня.

Хотя, есть у меня подозрение, что эта ненависть к распашке души связана с моим настроением. Да. Так и есть. Дело тут точно не в лени. Раньше-то для меня было одно удовольствие расписываться в моём старом блоге, и то... я даже там всегда умалчивала о самом главном.

Итак. Сегодня я должна оставить здесь пост. Давайте расскажу про один мой коммент, который я не так давно оставила в группе про Пинк.

Был там один пост, где речь шла о том, что наша любимая Алиша не выиграла премию в номинации "Лучшее живое выступление". Было это на церемонии MTV EMA и надо бы сказать, что в этой категории победу одержала Бейонсе. Не смотря на всю мою симпатию к королеве Би, я конечно же считаю именно Пинк достойной обладательницей этой статуэтки и со мной бы многие согласились. По совести, весь мир должен считать так.

Не удивительно, что под постом о выигрыше Бейонсе многие Пинкоманы возмущались. Я пробегала своим взглядом по комментариям, пока не остановилась на...

Боже мой. Что это? Парень пишет о том, что наша Пинк "не масонский исполнитель, и у её песен нет перевернутого воздействующего смысла, в отличие от той же Бейонсе или Леди Гаги". Нет, тут всё чётко и самое главное - он не засерал Пинк. Но какого чёрта он упомянул Леди Гагу, которая даже была не заявлена в этой номинации?! Зачем ему надо было беспричинно вписывать имя Гаги под постом, который вообще не имел к ней никакого отношения?!

Сказать, что я разозлилась - ничего не сказать. За Гагу было обидно, поскольку многие люди в последнее время недолюбливают Маму Монстр. Они бесятся, когда в очередном паблике про неё пишут десятый пост за день. Они говорят: "О, опять эта Гага, вырядилась как шлюха! И какая же она страшная!".

После этого появляется целая армия хейтеров, которые даже внятно не могут объяснить, за что они Гагу недолюбливают. Им действительно нечем аргументировать свою ненависть к этой певице, и что же они тогда делают? Они начинают создавать группы, где Гагу обсмеивают. Однажды я зашла в одну такую группу и моему взору предстал пост, информирующий о расставании Гагули и Тейлора Кинни. Назвав Маму Монстр "брошенкой", они от души посмеялись над этой новостюшкой, да вот позже выяснилось, что это неправда.

Я готова защищать Гагу. Меня раздражает, что когда исполнитель становится популярным, его начинают поливать грязью хейтеры. И так будет с КАЖДЫМ популярным исполнителем, который:
а) Выигрывает все эти тупые награды;
б) Сидит на первых строчках в не менее тупых чартах.

Возьмите любого популярного исполнителя и вспомните, сколько у него хейтеров.
Мадонна? Да вы в контакте дофига найдёте групп "Анти-Мадонна"...
Тейлор Свифт?.. Бритни Спирс?.. Вы скажите, что они совсем бездарные певицы? Нет. Если они совершают какой-то прокол, люди будут вспоминать это ещё лет пять и говорить "О, какая же это ужасная певица"...

Когда Пинкоманы возмущались по поводу проигрыша Пинк, мне стало интересно - неужели они хотят, чтобы и с Пинк было также?..
Они хотят, чтобы всякие тупорылые создания открывали группы "Анти-Пинк"?
Пинкоманы обрадуются, если в каждом музыкальном паблике будут припоминать нашу Алишу и писать, что когда-то 3456469956 лет назад она напилась в баре и двинула бармену? (ах, да, кстати, при этот обязательно будут говорить: "О, какая же она испорченная певичка").

Наша Алиша уже давно заняла своё место под солнцем. Она всем доказала, что она ВЫШЕ этих гребаных чартов и премий.
Ведь каждый человек знает эту божественную песню "Try"...
Каждый человек плакал над клипом "Family Portrait"...

Честно сказать, я не удивлена, что Пинк давно не появлялась на музыкальных церемониях. Я уверена, если бы она захотела, то она бы всё сделала, чтобы туда попасть. Не надо мне говорить про гастроли! У других исполнителей тоже проходят туры в поддержку их альбомов, но музыкальные мероприятия они посещают.

Пинк знает, что она крутая рок-звезда и без этих статуэток.
Мы же любим Пинк, а не её победы, верно?..

И вообще... к чему я всё это?
Если ты начинаешь ненавидеть исполнителя, то хотя бы стоит ненавидеть его обоснованно. Когда ты поддаёшься всеобщему течению и начинаешь поливать грязь на ту же Гагу (которая, к слову, пашет как конь), то выглядит это, по меньшей мере, некрасиво.

@музыка: Lady Gaga - Dope

---

Непохожий на тебя.

Мне хочется стать иногда невидимкой, чтобы избежать некоторые "прекрасные" мгновения. Есть вещи, на которые люди уверенно прикрепили ярлычок "странно" или "ненормально" и беда в том, что эти-самые-вещи очень важны для меня.

Наверное, признаюсь кое в чём. Чего уж тут греха таить, раз Мари решилась вести блог. Погодите-ка, сейчас выложу правду... Дело вот в чём - я раньше стремилась к индивидуальности. Нет, серьёзно, я очень хотела быть непохожей на какую-нибудь тёлку из соседнего подъезда. Срочно нужно было выделиться чем-нибудь и это, пожалуй, стало манией...

Обязательно нужен был красный цвет волос и что-нибудь "эдакое" в одежде. Если прохожие выворачивали свои шеи, пытаясь разглядеть во мне "рвоты индивидуальности", то день мой точно удался. Да, действительно было приятно ощущать себя "не-от-мира-всего".

Наверное, это шикарно, когда в какой-нибудь большой компании жопастая дама перебивает свою подругу и говорит: "Слышь, а ты видела ту девчонку красноволосую в шестом корпусе?". Ещё лучше, когда эта самая подруга отвечает: "Да, видела. Она какая-то странная"... А в этот момент ты, Мари, сидишь дома и залипаешь в "контактике" под очередным постом про Пинк. Ты своей внешней оболочке-то не соответствуешь, поэтому скажи-ка мне на милость, что ты можешь дать людям кроме своего пёстрого облика? Ну, конечно, ты можешь рассказать всю биографию Леди Гаги... чего ещё от тебя ждать...

Ладно. Уж разнести себя в пух и прах я могу изящно, но этот пост нужен мне не для самобичевания. Просто... аррррр... меня раздражает реакция людей на то, что во мне есть "ненормального" для них. Допустим, я иногда разговариваю со своим другом из детства Грэмми. Да, он всего лишь игрушечный заяц и его выражение лица круглосуточно изобилует удивление, но для меня НОРМАЛЬНО говорить с ним. Мне нужно это не для прикола и не для того, чтобы казаться психом (а это сейчас очень модно). Мне просто нравится это. Я люблю этого кретина и я сегодня отругала его за то, что во время моего сна он постоянно сваливается на пол.

А ещё этот септум... Конечно, реакция была на прокол носа не такой бурной, но те эмоции, которые люди выражали - вот этого мне хватило. В конечном итоге, я сняла железку с носа и сделано это было по одной причине - задолбало. Слишком долго заживает и... майки больно снимать. Они же постоянно задевают мой нос (о, как прозвучало!).

В конечном итоге, меня всего-навсего раздражает реакция людей на мои маленькие шалости. То есть, вы заметили, что ТЕПЕРЬ меня воротит от того, что раньше мне так сильно было нужно?! Ведь раньше-то мне было необходимо получить от человека ответную эмоцию на мою, так называемую, непохожесть! А что теперь? Пууууххх... Улетучилось.

Я не могу уважать себя за то, что мне не срать на мыслишки людей, которые направлены в мою сторону. Мне не всё равно, если обо мне скажут плохо. Однажды эта дурацкая черта моего характера чуть не сожрала меня, но теперь всё нормально.

Да и вообще... Уже пол шестого утра. Спать надо идти.

@музыка: "Где бы я ни был, ты знаешь - все танцуют с котами!"...

---

скоро тут будут новые записи.

---

Прости, мой юный друг, что совсем тебя покинула.
Когда сажусь за работу, всегда думаю: "Как только закончу, сразу напишу что-нибудь в своём блоге", однако, как бы не так.
Вот новости мои уже опубликованы на сайте, а на столе так и продолжает лежать тетрадь с лекциями по художественной журналистике. Было бы неплохо, если б я сейчас заставила себя вникнуть в жанр очерка, но... "я уже в пижаме", как говорил герой одного мультика.

На самом деле, силы у меня есть. Я действительно хочу что-то написать, но... мерзкое чувство пустоты действует на меня хуже склероза - я просто не знаю, о чём хочу здесь рассказать.

Может быть, мне просто стоит здесь ведать о том, что происходило со мной за весь день? Ага... давайте попробуем.

Итак...

Утром - учёба, днём - работа, вечером - занимаюсь журналистикой, ночью - заканчиваю заниматься журналистиквапаопылаопдыардыжаплржыпар...

Упс.
Извини.
Это моя голова упала на клавиатуру, поскольку перечислять всё это было настолько скучно, что я заснула.

Поэтому, вот вам мой совет - спите больше.

P.S.: Недавно меня спросили о том, есть ли у меня кто-нибудь. Вы это слышали?! Есть ли у меня кто-нибудь! Я усмехнулся, а потом мне захотелось пуститься в рассуждения по этому вопросу. Правда, всё это закончилось на уровне "хотения". Гораздо проще было ответить по существу. "Нет, я никого не хочу" - ответил я человеку, а потом попытался больше не усмехаться собственному неумению по возложении-ответственности-на-собственные-плечи.

---

* * *

- У тебя новое место работы.

Прозвучало это примерно так же, как и "твоя продавщица никуда от тебя не делась". А всё потому, что мой новый адрес каторги не особо сильно изменился. Я снова буду рядом.

Удивительно, что я даже не собираюсь ходить к "своей продавщице" за хлебом, чтобы был повод посмотреть на неё хоть одним глазком. Моя прихоть не изменилась - мне по-прежнему не хватает её улыбки, мне по-прежнему хочется увидеть человека за кассой, у которого есть не умершие планы на жизнь. Просто я не должен так отчаянно цепляться за прошлое! Она не просто тот самый человек, который так поддерживал меня. Она стала частью того самого мира, где мне больно существовать. Этот второй мир в моей голове - я должен сознательно обходить его стороной и лучше туда вообще не возвращаться.

Сегодня я не пошёл на первые две пары. Совесть даже не тяготила меня - я всё равно проспал до десяти часов и был таков. Правда, когда я очутился возле зеркала, я заметил эти тёмные странные круги под глазами, а потом... я лениво потянулся, зевнул и пошёл в ванную. То, что в последнее время я вижу в зеркале - совсем меня не волнует. Если честно, я вообще не люблю зеркала, скайпы, фотосессии и прочие занятия, где приходится себя лицезреть. У меня просто-напросто сразу возникает желание вцепиться ногтями в своё лицо и содрать кожу. Вот смешно было бы появиться на улице с голым лицом, откуда кровь стекалась бы сначала по моей шее, потом по груди, по животу, а там и нога недалеко. Самое мерзкое во всём этом виде были бы эти рваные края кожи около макушки и ушей.

Когда появился в универе, долго разыскивал Аню и Женю. Так отчаянно мне хотелось оказаться рядом с ними, но, увы, ни в столовой первого корпуса, ни в "Татьяне" их не оказалось. Я уже было подумал, что они сами решили всё проспать, но... вот я открываю дверь 6320-ого кабинета и вижу их на последней парте. Стало спокойнее. Правда, Женя была сегодня другой. Точнее, замкнутость и отрешённость - это её второе "Я", но сегодня мне нужен был её смех.

Ах да.
Завтра работаю над новыми сигаретами. Всю информацию про "Ротманс" можно забыть. Теперь на высоком пьедестале оказываются сигареты "Лаки Страйк", про которых мне известно всё самое важное.

---

Когда твоя девушка - музыка.

Странное чувство.
Теперь ничего меня не заботит, кроме музыки. Я здоров и я полон сил.

За всё это время я ни разу не пожалел, что с мая месяца девушки не были в поле моего зрения. Всё как-то само собой получилось. Сначала я просто захотел нормально сдать сессию. Потом... а потом ты вернулась. Чего уж греха таить, я всегда буду любить тебя, моя маленькая. Просто теперь всё по-другому.

Как называют таких людей? Асексуалы? Господи боже мой, я даже это слово "асексуал" с первого раза написал неправильно. Так что, быстро забываем о том, что я сморозил. Не получается у меня ставить ярлыки.

Сублимируй.
Властвуй.
Унижай.

---

Без названия.

Очень скоро я привык к новому месту работы. Хоть я и шлялся иногда без дела перед глазами продавцов, но похоже было, что я их не раздражал. Некоторые из них каждый раз вылавливали меня, чтобы просто поболтать. Я был только рад этому, знаете ли.

Они рассказывали мне про свои семьи, а одна даже делилась воспоминаниями про свои родные края и, к своему стыду, я могу лишь вспомнить, что были там горы. Мне даже как-то раз предложили плитку белого шоколада, а я отказался. Отказался машинально, просто виноватым тоном проговорил: "Мне нельзя на рабочем месте". Я помню, как мне стало вдруг паршиво на душе в этот момент. Казалось бы, ничего не представляющая из себя ситуация - добрый человек просто решил поделиться со мной. Что такого?! Я настолько разнервничался из-за этой ситуации, что ещё минут 10 не мог прийти в себя, чёрт побери. Было не понятно, что меня могло так задеть, но потом я, наконец-таки, осознал - человеку бывает обидно, когда от его помощи или маленького подарка отказываются.

Я уж было хотел встретиться взглядом с этим продавцом и соврать, что я просто не люблю белый шоколад, но мысль эта быстренько была отброшена. Я лишь вздохнул в этот момент и попытался особо не париться. Оставалось только надеяться, что этот продавец не такой чувствительный как я, и она не обиделась из-за моего отказа от шоколадки. Меня почему-то волновало, что я мог задеть чувства чужого человека.

Когда я уже переодевался в свою обычную одежду, я обязательно говорил всем "до свидания". Какой же восторг я испытывал в этот момент! Я не знаю, поверите ли вы мне, но когда я получал от продавцов ответное "пока", я светился, что ли. Я мог сохранить этот тёплый свет до своего дома.

Но бывало, что после работы я не сразу шёл на остановку. Я... ох... стоит ли говорить о том, что я скучал по тому самому продавцу?

Мне повезло - моё старое место работы находилось совсем недалеко от нового, и... конечно же, я находил себе повод, чтобы лишний раз увидеть её. У меня дома тогда появилась лишняя булка хлеба и я просто спихнул её Кате.

* * *

Я человек разговорчивый, но стоило мне оказаться в этом магазине, как я сразу забыл даже самые простые слова.
Я терялся.
Я чувствовал себя робким ребёнком, который мотался между кассами, боясь подойти к ней поближе.

Вот я выруливаю из очередного отдела со всякими вкусными штуками, как неожиданно я сталкиваюсь с ней. Аж дух перехватило!
- Здравствуйте, - Я улыбаюсь ей! У меня получилось! Я смог хоть что-то произнести!
- Привет! - она радостно расплывается в улыбке, а через секунду уже строит на лице притворное недовольство, - Чего ты со мной на ВЫ постоянно разговариваешь? Я не такая уж и старая.
- Круто, тогда я - М..., - Я протягиваю ей руку, радуясь про себя, что она наконец знает моё имя.
- А..., - отвечает она и... тут воспоминания мои обрываются. Я просто ничего не помню... Кажется, она потом ушла на свою кассу, а я ещё пару минут крутился возле стенда с мармеладом.
Я набираюсь смелости. К чёрту всё! К чёрту мою робость! Я подхожу к ней и покупаю у неё какие-то продукты. Мы с ней разговариваем, вот она спрашивает о моих тоннелях в ушах... вижу на её лице удивление, когда она видит эти дырки, наверное, она считает меня сумасшедшим.
Всё очень мило и я могу сказать ей "пока". Я говорю это "пока" человеку, с которым я теперь на "ты".

Пакет в руках трётся о ногу, я ничего не замечаю. Я будто бы окрылён и вообще - всё очень круто. Я иду на остановку и тут...
Сердце замерло.
Я притормаживаю, шаг мой замедляется, внутри сердца что-то ёкнуло.
Дышать стало невозможно.
Я остановился и взгляд мой приковался к тому самому магазину, из которого я сейчас вышел.
Я закрыл глаза и позволил своим мыслям сформироваться в нечто такое, во что пришлось поверить.
Всё правильно. Сомнений быть не могло.
Тот же нос. Те же губы. Тот же овал лица. Та же улыбка. Я тихо выговариваю громкое "чёрт" и понимаю - ОНА действительно похожа на НЕЁ.
В этот момент мне было не сдержать в себе эйфорию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я пока не в восторге от того, как я пишу. что-то не так.
но я почему-то не расстраиваюсь.
постараюсь писать здесь каждый день.

p.s.: у нас всё должно получиться. вчера мы немного поработали.

---

Счастливый

Сегодня я познакомился с парнем, который не спал три дня. Я смотрел на него так, как смотрел на те короткие видео со Стивом Джобсом.
Как вы думаете, что может заставить человека не спать три дня? Что заставит его пожертвовать своим рассудком, своим сном, своей личной жизнью?
Этот парень улыбался. Пожалуй, я тут слишком много времени уделяю улыбкам, но об этом я расскажу чуть позже. Так вот!
Начну заново.
И...
Этот парень улыбался и я вдруг понял, что не смотря на его трёхдневное воздержание от сна, он счастливый. У него есть дело, которому посвящены всего его мысли. Он стоял перед нами, говорил какие-то безумные вещи и я поверил ему. Чёрт возьми, я правда ему поверил.
Команда должна добиться успеха.

---

Об одном продавце...

Иногда мне кажется, что быть промоутером - дело низкое.
Ты одеваешься в смешные тряпки, которые так "любезно" были предоставлены мелкими компаниями.
Ты пристаёшь к людям, рекламируешь сраные *** или ***, ты врёшь в глаза, что эта продукция является ***.
Да тебе самому нужна эта продукция как собаке пятая нога. Но ты продаёшься за сотку в час, оправдывая это тем, что нужна подработка.

Где-то неделю четвёртую я надеваю на себя платье, на котором изображён английский флаг. Каждый раз мне противно, но вот проходит час другой и становится легче. Вроде бы, не всё так плохо - хожу себе тут с планшетиком и рассказываю каждому курящему гражданину о всех хороших качествах сигарет "Ротманс": "Они всего на 10 процентов тоньше обычных классических сигарет и (короткий, почти незаметный усталый вздох) содержат фильтр-мундштук, который делает вкус более сбалансированным" - здесь я на пару секунд замолкаю, чтобы понаблюдать за реакцией человека. Да ему побоку на новый формат demi, он хочет прийти домой и положить свою задницу на диван. Разговор, как обычно, заканчивается на "спасибо за внимание", правда иногда я и эти простые слова сказать забываю. Просто киваю и ставлю галочку в отчёте.

Но, признаться, не всё так просто. На деле - часто бывает тошно и муторно. Иногда ты не можешь заставить себя подойти к человеку просто потому, что он - жирный мажор, с начищенными туфлями и проглаженными штанами. Смотри - он сейчас лучше возьмёт "Парламент" за восемьдесят, чем твой "Ротманс Деми" за сорок. А если ты всё же заставляешь себя заговорить с ним, то почувствуешь себя сраным ничтожеством.

Но у меня была поддержка "под боком".
Был у меня некий источник сил и вдохновения, который помогал мне в течение этих четырёх недель приходить на, так ненавистную мне, работу.
Не сказать, чтобы я влюбилась или сошла с ума. И я даже не знаю, в курсе ли она, как меня зовут.

Она тогда улыбнулась мне (просто так) в мой первый рабочий день и я запомнила её.
Людей каждый день проходит мимо меня много. Продавцов, которые от своей кассы бегали к другим кассам в гости, тоже было много. Но с самого начала запомнилась мне именно она.

Уж очень хорошо мне помнится, как было страшно в первый рабочий день. Дрожащими руками я забирала с рук продавца рабочую форму. Потом спрашивала, где там у них находится раздевалка. До раздевалки пусть был длинным, кстати. Кеды неуверенно шаркали по запутанным коридорам и было волнительно ощущать себя за чертой того самого "служебного входа". Несколько раз у кого-то спрашивала, где можно найти женскую раздевалку. "А она там, рядом с мужской" - кто-то отвечал мне, однако я сама пару минут назад видела эту чертову мужскую раздевалку и ничего такого "женского" рядом точно не было.

Когда раздевалка наконец была найдена, снова напал страх. Прохожу внутрь, прикрываю за собой дверь, скидываю с себя рюкзак и начинаю переодеваться. Вроде, всё готово. Стою в сине-красно-белом платье, готова закричать от отчаяния. Плеер ещё не выключен, поэтому музыка всё ещё тихо доносится с наушников.
- Новенькая? - неожиданно произнёс кто-то
Секунду я не понимаю, кто мог это сказать. Потом вижу её: небольшого роста, в фирменной одежды от "Кора". Светлые волосы были собраны в хвост, глаза слегка накрашены, да и вообще, уж очень хорошенькой девушкой она мне показалась.
Я стою и киваю. Не понимаю, как я раньше могла её не заметить. Мне даже стало досадно от того, что я не в силах сейчас ей ответить. В горле как будто комок был.
- У нас тут уже работала одна в таком же платье, - она продолжает улыбаться. Сейчас я сижу за ноутом и не помню, что она делала в этот момент. Может быть, она стояла рядом со своим шкафчиком? Может, ей нужно было что-то забрать оттуда?
- А вы... - я начинаю открывать рот, чтобы не сойти за слабоумную. Человек стоит и улыбается мне, а я даже не могу ей чем-то ответить. Пытаюсь ей улыбнуться. - А вы же из того табачного ларька?
- Не, я там на кассе сижу. Ну... удачи тебе! - Она разворачивается и выходит из раздевалки. Это была наша с ней первая встреча.

Когда я стояла на своём рабочем месте, я заметила её где-то в конце магазина. Касса, за которой она сидела, была практически самой дальней от меня и, честное слово, мне каждый раз хотелось быть у неё на виду. Она меня заинтересовала. Мне вдруг стало любопытно, какое у неё хобби, чем она занимается в свободное время и почему она так часто ругается со своим парнем.
Да, именно.
О существовании парня было нетрудно узнать, ведь она нередко бегала поболтать с другими продавцами, которые находились близко от моего рабочего места. Мне просто нужно было подслушивать.

А один раз, после работы, я понеслась покупать мармеладки. Уже стою перед её кассой, одетая в свою обычную одежду. В губе был всё тот же пирсинг и я думала, что сейчас она мне улыбнётся, скажет "пока" или что-то вроде того.
Но она меня даже не узнала, представляете? Она мне не улыбнулась и ничего не сказала на прощание.
После этого я ещё сильнее стала ненавидеть своё грёбаное платье.

Забавно сейчас вспоминать это. Но однажды, когда я в очередной раз пришла на работу, она сидела за той кассой, которая была напротив меня! Пять шагов и вот - тот самый источник поддержки! Именно с этого момента моя работа не стала для меня муторной. Мы часто с ней переглядывались и просто улыбались друг другу, иногда даже общались, но это были короткие разговоры. Она даже стала узнавать меня в обычной одежде, когда я осмеливалась что-то покупать у неё. В эти моменты она ехидно замечала: "А в платье тебе лучше".

Может быть, ей было интересно наблюдать за мной.
Особенно в тот самый вторник...

"А я с вами сегодня ещё не здоровалась! Поэтому, сейчас я скажу вам - здравствуйте!"
"Ты когда пришла, я тебе сразу сказала "привет"!
"Похоже, я не услышала".

Ко мне подошёл дедушка, который заинтересовался моим платьем. Спросил, почему на мне английский флаг. Стоило мне раскрыть рот, как он стал рассказывать о своей жизни, изредка добавляя "А вообще, знаете ли, курить-то вредно". Я слушала его внимательно, даже вопросы задавала, потому что всегда знала - пожилым людям часто не хватает внимания. В середине его рассказа мы с ней переглянулись - она чуть ли не смеялась над моим потерянным видом и позже она мне скажет: "Ну что? Присел тебе дедушка на уши?".
В этот день моё рабочее время быстро закончилось...
Я иду мимо соседний кассы, прохожу мимо неё, а она оглядывается и кричит мне:
"Уже уходишь?".
"Да, отработала я своё" - я останавливаюсь и оборачиваюсь к ней.
"Завтра-то придёшь?"
"Конечно! И завтра приду, и после завтра!"
"Я как раз буду тут! Давай, приходи".

А на следующий день меня перевели на другое рабочее место.
И работа снова стала пыткой.
На этом я, пожалуй, резко закончу свои воспоминания, потому что говорить, в общем-то, больше не о чем.
Хотя, добавлю, что я очень по ней скучаю и имя я её помню.

---

Немного о любви

Любовь... слышите, как ваше сердце разбилось об грудную клетку?
Конечно!
Давайте поговорим о любви. Поговорим о том, чего мне не нужно... дайте-ка подумать... не нужно вот уже два месяца. По крайней мере, я себя заставила так думать.
Не важно!
Просто давайте поговорим о любви. Спонтанно. Без огромных рассуждений. Не думая над каждым словом. Именно так нужно говорить о любви, потому что наша душа говорит только языком спонтанности.

Где-то год назад я разговаривала о любви с очередной своей девушкой. Ничего особенного. Эта была какая-то недонеделя недоотношений, о которых я вообще забыла, но некоторые слова моей бывшей теперь мне вспоминаются с особенной теплотой.
"Любовь - это выбор" - с серьёзным лицом поведала мне она.
Что? Погодите-ка. Что, чёрт возьми, она только что сказала? Какой, нахрен, выбор?
Нет. Я готова была спорить. Я категорически была против такого определения для любви. Мне казалось, что это слишком рациональный подход, о чём, собственно, я ей и сказала.
- Да, я понимаю. Но мы всегда выбираем тех, кого мы будем любить, - твердила она всё с таким же серьёзным видом.
Вскоре нашлась другая тема для разговора, поскольку мы так и не сошлись во мнениях.
А знаете, дамы и господа... она была права. Серьёзно.

Мне казалось тогда, что перед тем, как отправиться на землю, людей ставят друг против друга. Тот человек который стоит напротив тебя - он и есть твоя "половинка", он "ТОТ САМЫЙ". наверное, именно поэтому нам кажется иногда, что мы где-то когда-то видели этого человека. И думалось мне, что это правильно. Думалось, что тот самый единственный человек может оказаться на любом конце планеты и ТОЛЬКО ОН предназначен для тебя.

Да нихрена! Как я могла так ошибаться? Почему я была так наивна?! ГДЕ я могла начитаться такого бреда? КТО сказал, что небеса за нас выбирают НАШУ, чёрт возьми, половинку?

Я встречаю человека и мне кажется, что я влюбляюсь. В такой момент я должна сделать выбор. Я должна решить, что я буду с этим человеком до конца и я ДЕЛАЮ выбор.
Всё сходится.
Только мы решаем, кого мы будем любить.
Нас не ставили друг против друга.
Мы сами должны создавать любовь.
Всё.
Я выдохлась.
Хватило меня ненадолго. Сказывается на мне усталость.
Сейчас бы мне поставить "P.S." и добавить, что здесь изложены МОИ взгляды на любовь... вы ведь имеете свою точку зрения, верно?

---

Про туфли

Денёк тогда выдался препаршивый. После пар у меня был аж целый час свободного времени, который был потрачен на просмотр недавно вышедших клипов. В эти блаженные минуты хотелось закинуть ноги на стол и с циничным лицом наблюдать за плясками на ноуте, однако выглядело бы это как-то некультурно. Музыкальный критик из меня ещё не вышел, поэтому, нечего тут строить из себя эксперта по шоу-бизнесу.

Когда пришло время собираться на работу, то меня, так сказать, начали терзать смутные сомненья. Туфли. Чёртовы туфли. Я нигде не могла вас найти! На работе у нас, дамы и господа, очень строго с внешним видом: обязательно платья и обязательно туфли, а уж свой пирсинг, будьте так добры, засуньте себе в задницу.

После того, как каждый угол в этой квартире был тщательно осмотрен, я уже стала думать, что злополучные туфли были оставлены мною вчера на работе. Мозг начал лихорадочно соображать. Возможно, что-то было такое... ведь ближе к девяти часам я уже не соображала... я действительно могла оставить их...

На душе даже немного полегчало. Больше не думая о том, о чём я вообще редко задумываюсь (вы в туфлях меня хоть вообще представляете?), я уже мчалась на остановку. 15 минут в маршрутке и я уже на Ленина 116... Стук от моих кед слышется где-то в глубинах второго универсама... отчаянный скрип двери в раздевалку и...

Стойте. Я мечусь по этой раздевалке и не могу найти заветный пакетик с моими туфлями. Вся моя сущность впервые за всё свое 20-летнее существование жаждало овладеть грёбаными туфлями! Короткий разговор с продавцом и я понимаю, что никто не мог оставить вчера вечером подозрительного пакета. Очевидно, что я самый бестолковый человек на земле, который всё-таки просмотрел какой-то угол в своей квартире. Туфли должны быть именно дома...

Я несусь к остановке, моля небеса о том, чтобы супервайзеру сегодня не было до меня дела. Сажусь на какую-то маршрутку, представляя, как сейчас надо мной потешается чувак наверху. Я это так просто не оставлю. Я только доеду до дома и ещё раз осмотрю каждый угол.

Мои мысли прерываются непонятным пейзажем за окном маршрутки. Чувак наверху истерически упал на пол, мощно ударив кулаком по полу, через смех приговаривая: "Она проехала свою остановку". Выскочив из маршрутки, я несусь к своему дому, как неожиданно...

Моя нога как будто провалилась в бездну. Распластавшись возле политеха и проникновенно сказав "блять", я, уже хромая, иду к своему дому. На секунду оборачиваюсь и, вот оно - огромная яма, в которую только что моей ноге "посчастливилось" провалиться. И мои испачканные джинсы. И, о да, мой ободранный локоть. Уж не знаю, сколько людей видело эту сцену. Не возникло у меня в ту секунду желания осмотреться. Умру в неведении.

Я в подъезде дома. Стучусь в дверь, понимая, что за ней прямо сейчас Катя снова развлекается со своим парнем. Дело нехитрое.

И...

В конечном итоге, туфли были найдены. Дома. Я бы спела гимн своей безалаберности, но я, как сказал один персонаж из мультика, уже в пижаме.

Когда ехала обратно на работу (уже в других джинсах), я почувствовала внезапное счастье. Меня прямо-таки катарсис посетил. Как будто весь негатив провалился вместе с ногой в эту чёртову яму. Только вот моя нога выбралась, а всё дерьмовое настроение осталось на том месте.

P.S.: Кстати, локоть до сих пор не зажил. Как и колени. Однако, колени - это вообще отдельная тема. Когда хожу в душ, постоянно любуюсь ими. Они похожи на коленки самой развязной проститутки.

---

Оригинальная первая запись.